 |
 |
одноклассники однокашники школа класс выпуск учение учеба обучение образование начальная средняя № 526 10 парта память alma mater альма матер учитель училка препод ляп ошибка прикол хохма |
|
Медики шутят |
 |
| Вообще-то жизнь прекрасна! Если правильно подобрать
антидепрессанты... - Алло, "скорая"? Мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать? - Пишите пока карандашом. А мы скоро приедем... Косметолог сделал клиентке древнегреческий профиль, разгладил мор- щины, удалил двойной подбородок и уменьшил наполовину рот. - Что еще, мадам?- спросил врач. - А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза? - Разумеется,- ответил специалист и, повернувшись к кассиру, сказал: - Дайте даме счет! В психиатрической больнице. - Доктор! Доктор! Наполеон из 5-й палаты Ленина бьет! - Где же он, паразит, был в 17-м году?! - Я должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый чело- век: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и... - А чего у Вас нет, дорогой? - Зубов. Женщина зубной врач пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Коля, в школе ты сидел сзади меня и без конца колол ме- ня булавкой? - Боюсь больной, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Ну, можете продолжать бриться... Врачь-стоматолог готова заглядывать в рот любому состаятельному муж- чине. Если хотите бросить курить - обратитесь к психиатру. Курить вы ко- нечно не бросите, за то поймете, что это не самая большая ваша проблема. - Ну что, как твое здоровье? - Окулист сказал, что через неделю все будет нормально. - Но ведь у тебя болела нога? - Ну, нога. Но так, что глаза на лоб вылезали... - Доктор, а что за диагноз "ЧЕЗ" вы мне поставили? - Черт его знает. - Ну что, вырвал зуб? - Да. - Ну и как? Теперь не болит? - Не знаю. Он у врача остался. Химика доставили в травматологию. Врач интерисуется: - Автомобильная катастрофа? - Нет опечатка в формуле. - Доктор моему мужу нужна срочная психиатрическая помощь. Он заявил, что встретил вчера собаку с раскрытым зонтиком. - А вы помните какой вчера был дождь? - Я не я буду, -сказала дама и сделала себе пластическую операцию. - Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да поболше, побольше! Дистрофик в больнице спрашивает медсестру: - На ужин что давать будете? - Макароны. - Тьфу! Опять эти водосточные трубы ворочать! - Скажите, от чего умер ваш муж? - От гриппа... Ну, это не страшно. - Доктор, правда ли, что вы ставите диагноз, руководсвуясь литера- турными пристрастиям пациента? - Да, это правда. Каков ваш любимый писатель? - Чернышевский. - И какое произведение? - "Что делать?" - Так-так... Скажите, и как давно вы импотент? - Доткор вы могли бы посоветовать простой, не дорогой и достаточно надежный способ предохранения от беременности? - Я порекомендую вам филологический способ. Учитесь чаще произно- сить: "Нет!" - Доктор! Наверное, это конец! Куда я не ткну пальцем везде болит. - Э-э, батенька, так у вас же палец сломан! Хирург - пациенту: - Не волнуйтесь вы так. Хотя ваша рана на голове достаточно тяжелая думаю нам удастся избежать ампутации. Звонит заведующий городским моргом директору авто-салона: - Ты сколько вчера мотоциклов продал? - Сто. - Странно трое еще где-то ездят... Психиатр перед выпиской обращается к пациенту: - Итак, вы твердо усвоили что вы не Наполеон? - Да, доктор, но мне бы хотелось получить от вас справку, что теперь я могу не платить алиментов Жозефине. - Доктор! Помогите, я вам денег дам! Только сначала помогите... - Давайте сначала деньги, а то поможешь - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнает... - У вас есть книги о дистрофиках? - Есть. "Унесенные ветром". Психиатр - коллеге: - Тут недавно пришел больной, он воображает, что он "Мерседес"... - И как ты его собираешься лечить? - Зачем лечить? Я на нем домой езжу! - Доктор! Мой мопс страдает манеей величия. Он думает, что он собака Баскервилей. - Ну и что же? Пусть себе думает. - Вам хорошо так говорить, но он уже загрыз пятерых соседей... Врач - больному: - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. - Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете. В поликлинике: - Доктор, меня все игнорируют! - Понятно, следующий! - Ты в самом деле ждешь ребенка? - Да, мне вчера сказал об этом врач. - И от кого? - Я спрашивала, врач не знает! Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. - Странно,- говорит врач,- ведь ручка - это самое вкусное. Пациент отоларингологу: - Доктор, у меня вилка в ухе. - Прием окончен, я работаю до 7. - Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту: - Идите к окулисту - он до 8. - Ну что? Будем операцию делать или рентгеновский снимок отретуширу- ем? - Скажи, а поему ты собственно хочешь стать врачем? - О, масса возможностей... Любой пришедшей к тебе на прием и понра- вившейся женщине ты можете велеть радеться... Спокойно полюбовать- ся ею... А потом еще и послать за это счет ее мужу. |
|
|
|
|