Здесь собраны, придуманные мной в разное время короткие истории, называемые анекдотами. Конечно, не все они сверхудачны, но, как мне, кажется, большинство из них имеет право на жизнь.
Из истории вопроса, что такое, собственно говоря, анекдот? Привожу пару определений:
* Анекдот - это очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом.
/Словарь русского языка С.И. Ожегова/
* Анекдот - это яркое описание ахинистики человеческих отношений в формулировках ужатых до формата карманного справочника.
/В.Бирашевич/

- Вы только посмотрите, как выступает этот грузинский боксер - какое чувство дистанции. Товарищ, вы тоже кажется из Грузии, чем вы можете
объяснить столь феноменальный успех вашего земляка.
- Панымаешь, дарагой, всэ измэряют дистанцию от кулака до своэй рожи, а он от кулака до своэго носа.

- Послушайте, а почему у вас экзаменационное сочинение написано
через строчку?
- Это чтобы моим мыслям тесно не было.

- Кирпичный дом это движимость или недвижимость?
- Ну, конечно недвижимость.
- Да?.., а вот моему приятелю на днях кирпичом по башке дали,
так его домашние утверждают, что у него крыша совсем съехала.

- А не бухнуть ли мне,- подумал мужик?
- Ну-ну,- подумала, набухая, печень.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...

- Ты, слышал? Наш старшина - хиллиром заделался, исправляет новобранцам
искривление позвоночника.
- А как? По Елизарову, или по Касьяну?
- Да, нет. У него свой метод он их сутками ставит на вытяжку.

Встречаются два приятеля. Один обращается к другому:
- Послушай, ты же сегодня утром собирался улететь в командировку!?
- А меня из пассажиров отчислили.
- Как так?
- Да, как всегда, за неуспеваемость...

Дрессировщик, с нарастающим раздражением: Але! Але!! Але!!!
Тигр, в ответ, флегматично, но с чувством: Чего орешь, дурак? Не слышишь, занято?..

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

- Странно: бурый медведь крупнее, но считается, что гризли опасней.
- Это просто. Первый просто бу'рый, а второй буро'й.

"В операционной"
- Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было. Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали сердце через задний проход - в чем дело?!
- Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?..

"Совещание в бюро прогнозов"
- Будет буря!..
- Мы поспорим...

"Золушка по-новорусски"
Вернулись как-то домой Золушкина мачеха со своими дочерьми и видит:
белье то Золушка не постирала - не успела. Даже не замочила его.
- Эх,- вздохнула мачеха и говорит,- Опять падчерица белье не постирала, пойду, что ли замочу.
- Да, вы лучше отдыхайте, маменька, мы и сами все сделаем,- сказали Золушкины сводные сестры, пошли и замочили... Золушку.

Дикий вопль из кустов переходящий в невнятное бормотание и тихие стоны.
- Что там?!
- А, не обращайте внимания - песнюка задавили.

- Интересно, на сколько серьезно Сталин увлекался фотографией?
- А с чего вы взяли, что он ею увлекался?
- Ну, как же. Помните знаменитое: "Кадры решают все".

- Как у нас с деньгами?
- Вообще то ничего.
- И сколько это?
- Ты не понял - совсем ничего.

- Что такое "демократия" в современных условиях?
- Это чубесноватая экономика и черномординское правительство плюс
деноминация всей страны.

Встречает старый еврей молодого, вернувшегося из мусульманской страны, и спрашивает его:
- Наверно много увидел нового, интересного?
- Да, у них там ничего не поймешь. Вот, к примеру, праздник Рамадан,
что ж это за праздник такой, прости Господи. Ведь не едят-то поскольку.
- Вай! Совсем ты глупый. Это очень хороший праздник. По больше бы
таких. Так, глядишь, они с голоду бы и передохли.

- Не ужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

- Чем славится наша гласность?
- Тем, что у нас любой репортаж с петлей на шее...

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
=>

Вратаря спросили:
- Стоять в воротах, для вас это отдых, или - работа.
- Это моя ГОЛгофа.

- Вас случайно не Адамом зовут?
- С чего вы взяли?
- Да уж больно козлевичем припахиваете.

- Из чего следует, что число Пи величина постоянная?
- Из закона сохранения материи. Человек не может выПИсать больше чем
выПИл.

Новый русский обращается к ресторанным музыкантам:
- Ребята, хватит иностранщину лабать, исполните что-нибудь из Высоцого. Ну, хотя бы вот эту песню о половом воздержании.
- Но у Высоцкого нет такой песни.
- Как так нет? А вот эта строчка: "...концы поэтов отодвинулись на время".


- Что нужно делать, чтобы Метрострой перестал ходить с протянутой
рукой?
- Ну, если скажем, ничего не делать, то он скоро перестанет протягивать руки и протянет ноги.

Председатель докладывал руководству о тревожных симптомах на селе:
- Народ чего-то сильно напрягается, если, по случаю, серпом отхватываешь яйца.

- Смотрите, смотрите. Там черный эфиоп приехал.
- Почему они так удивляются? Не иначе до этого только белых эфиопов
видели.

Спорят два философа:
- В войне не может быть ничего великого!
- Ну, как же, а разрушения?..

Корреспондент: Как здоровье президента?
Пресс-секретарь: Как он пойдет, так и увидим, как отойдет - узнаем...

Венеролог - Карлу Марксу, пришедшему на прием:
- Ну, что сказать Вам, батенька? Все как в песне поется,- И на Марк-
се,- понимаете ли,- будет что-нибудь цвести.

Идет урок истории в заиндевелом классе. Учитель истории рассказывает об ужасах мрачного средневековья:
- Дети, во времена средневековья на кострах инквизиции сжигались
лучшие люди своего времени...
Класс хором, посиневшими губами с затаенной завистью:
- Счастливчики...

Биробиджанская воздушно-десантная бригада "Нормандия-Нейман".

- Вы видели выступление фокусника Акопяна? Какое мастерство. Он
просто волшебник.
- Я сегодня у его соотечественников доллары обменял. После этого меня уже никакими фокусами не удивишь.

- Ты слышал, японцы запретили продажу нового диска Киркорова - "Ой,
мама, шика дам".
- Но почему?
- А нам,- говорят,- Хабамаи бы или там Шикатан, а "Шика дам" нам без
надобности.

Вратарь, пропустив между щитков шайбу в ворота, тихо спрашивает подъехавшего защитника:
- Посмотри там, не сменил ли я половую ориентацию?..

Врач: Я бы вам посоветовал вести здоровый образ жизни.
Спустя некоторое время.
Врач: Ну, вижу, Вы последовали моему совету и теперь имеете вполне
здоровый вид.
Пациент: Вид с образом то может быть и здоровый, а вот жизни - никакой.

- Наш завод освоил выпуск новой модели телевизора с накладной петлей-удавкой для экрана.
- ???
- Многие потребители утверждают, что получают дополнительное удовольствие, разглядывая политиков на фоне этого усовершенствования...

Проктолог соседу милиционеру:
- Привет, коллега!
- Какой я тебе такой коллега?
- Ну как же? Мы же оба во внутренних органах работаем.

- Почему не бывает перхоти на лысой голове?
- А она в пустыне не живет (в условиях пустыни не размножается).

Утром к Василию Ивановичу вбегает взволнованный Петька.
- Василий Иванович, Анжела Девис приехала!
- Ну, так тащи ее быстрее сюда, в койку!
- В каком смысле?
- В прямом. А будет упираться дай в глаз и тащи в кривом смысле.

- Самый преданный друг человека - собака.
- По чему вы так считаете?
- Просто я не знаю более ПРЕДАННОЙ дружбы, чем дружба между Герасимом и Муму.

Узнав, что англичане считают - для достижения кондиции газон должен
подстригаться 300 лет, российский районный озеленитель Вася Дуреломов
срочно отправился в английское посольство с деловым предложением: они
принимают его на должность садовника сроком на ближайшие 300 лет и выплачивают авансом его заработок за первые 150, он со своей стороны обязуется быть иногда трезвым и торжественно клянется, мол, я не я буду, если через 300 лет газон как надо не подстрижется.

- Профессор, как правильнее говорить "трахаются" или "дрючатся"?
- Правильно произносить это совокупно.
- Это как?
- Следует говорить "СОВОКУПЛЯЮТСЯ"!

- Можно ли в наше нелегкое время жить полной жизнью?
- Да, наша жизнь всегда полна маразма.

Беседуют подружки:
- Был бы сейчас отпуск - спала бы сутками...
- Ну, ты скажешь,- С утками.- Ладно бы там еще с лебедями.

Феминистка - традиционалисту-домостроевцу:
- Как можете вы отказывать женщине в интеллекте?
- Я? - никогда! Не в моих правилах отказывать нищему в том, чего ему
столь катастрофически не хватает...

Собирается БАБ на конспиративную встречу с эмиссаром Масхадова.
Встреча назначена в привокзальном туалете. Телохранитель интересуется:
- Борис Абрамыч, а не боитесь? Ведь Путин обещал боевиков прямо в
туалете мочить!
- Ничего. Я между струйками, между струйками...

- Как вам удалось в Джексоне разглядеть будущего кумира миллионов?
- О, стоило мне посмотреть на его чумазую рожу, я сразу понял - у
парня светлое будущее.

Странная фигура в плаще с капюшоном останавливается возле рекламного
объявления на двери, читает:
"Лечу от всех болезней".
Фигура широко "улыбнувшись" из-под капюшона:
- От всех не улетишь,- и, перехватив поудобней косу, открывает дверь.

- Почему после революции в России закрыли все бордели?
- Чтобы буржуазия не могла поднять головы...

- Почему у евреев носы такие?
- Так их же Моисей сорок лет за нос водил!

Офицер химических войск мечтательно:
- А вот говорят в войсках НАТО в комплект костюмов химзащиты входят
презервативы.

Сухов дорвался таки до гарема. И вот лежит он с любимой женой Гюльчатай на персидских коврах, а она и говорит ему:
- Возлюбленный муж мой, не желаете ли откушать шербету?
- После первой не закусываю...

Таможенник пришел к врачу с жалобой на бессонницу.
- А вы батенька слонов считать попробуйте.
- Да я было попробовал. Купил в Индии два десятка слонов, но оказывается, ведомственная инструкция запрещает выпас слонов в приграничной зоне.

Посетители обменного пункта при виде новых валютных ставок:
- Вот это да! А ведь правительство обещало не выпускать курс доллара за 30-рублевую отметку.
Доллар:
- А я не в курсе.

Преподаватель геометрии:
- Какие виды сечений вы знаете?
- Золотое, кесарево и розгами.

- Не боги горшки обжигают...
- А коль что не так, люди бают,- Не богам за горшки башки отшибают!

Мужик заскакивает к соседской супружеской паре:
- Вась, сегодня же твой профессиональный праздник - "День энергетика". Пойдем, хлопнем по маленькой.
Жена:
- Ему нельзя, он сегодня при исполнении!
- ?!
- Он при исполнении супружеских обязанностей.

Сидят за столом, чаевничают Леня Голиков с братом. Брат включает радио. Из динамика доносится: "... а вкладчикам придется теперь потуже затянуть пояса. Леня встает из-за стола и, туго затянув поверх кимоно черный пояс, выходит. Откуда-то издали доносится шум драки и дики вопли.
Через непродолжительное время Леня возвращается, неся на плече связанное в большой узел кимоно, из которого сыплются долларовые банкноты. Брат (возмущенно-восхищенно):
- Леня, и все-таки ты халявщик!..
- Нет, брат, я не халявщик, я - спарринг-партнер,- отвечает Леня, вытирая трудовой пот со лба.
На экране заставка крупными буквами:
ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В КИМОНО, ВАС НЕ ПОДВЕДЕТ ОНО!

Министр иностранных дел Иванов возвращается из поездки в Афганистан.
Пресс-конференция. Журналисты:
- Как там КАРЗАЙ?
- По-прежнему ХАМИТ.

За вклад в развитие мировой науки и техники Билл Гейтс удостоен дворянского звания. Теперь его следует величать ДЕБИЛЛ ГЕЙТС.

В школе:
- Дети, на каникулы вам было задано прочесть какую-либо книгу о Второй мировой войне. Вот ты Вовочка, что прочитал?
- "Войну и мир".
- Да?! И о чем же написана эта книга?
- О том, как по просьбе Наташи из Ростова на дискотеке "Курская дуга" встретились светские львы и немецкие "тигры".

- Знаешь, чего мне не хватает, для полноты ощущений?
- ?!
- Двусторонней грыжи.

- Доктор, я попал в безвыходное положение!
- Ну...
- Я испытываю чувство полной безысходности!!
- Конкретнее.
- Доктор, у меня ЗАПОР!!!

Сидят двое на соседних стульчаках в платном туалете. Один, не спеша,
теребит газетку, заодно посматривая ее, и делится новостями со вторым:
- Слыхал, теперь возле Исык-Куля будет пик "Ельцин".
- Как, как?..
- Ну, не надо преувеличивать - не "КАК", а "ПИК"!

Маньяку-насильнику, после обследования в институте Сербского, был поставлен диагноз - "трахеит".

Эх, мне бы да коня... Мечтал поручик, круп ее лелея...

Директор магазина, попавшего под колпак компетентных органов, отпивается у себя в кабинете валерьянкой. Вбегает секретарша за ней люди в масках.
Секретарша: Петр Петрович! Опять "маски шоу"!
Директор: Ребята, да вы же у нас с утра уже были!!!
Первая маска: Это ничего. Зато мы с новыми хохмами и репризами...

Реклама: Катафалка фирмы "Кадиллак". Машина мощная, элегантная и комфортная. Пробная поездка у официальных дилеров.

- Доктор, а те лекарства, которые вы мне выписали, можно принимать параллельно?
- Нет, только перпендикулярно!

- Пусть с тобой Дарвин разбирается!
- ?!
- Мне все равно не понять - как ты произошел от обезьяны!

Объявление: "Резидентура США принимает разведданные на конкурсной основе".

- Доктор, в моей семье у всех по 32 зуба!
- Так это нормально.
- Да, но на каждой челюсти!..

Женщина жалуется врачу на своего мужа:
- Не возможно с ним на улицу выйти. На всех девиц таращится. Аж окосел совсем.
- Ну, это у него от избыточной мужской силы. Мышцы напрягаются и в
результате глаза перекашивает. Давайте укоротим ему мужское достоинство.
Через некоторое время после операции врач интересуется у женщины:
- Ну-с, как нас обстоят дела?..
- Косоглазие осталось, но на девушек больше не заглядывается.

- Как же вы такого лентяя поставили начальником охраны складов.
- Ну, хотя бы сам помногу воровать не будет.

- Чем киллер отличается от куллера (*охлаждающий вентилятор)?
- Куллер крутится и охлаждает.
- А киллер покрутится, покрутится, а остываешь уже сам.

Секретарша млела, заполняя справочник дебиторами и кредиторами, она
путала их с вибраторами.

- Васька дуй ко мне. У меня междусобойчик организовался. Девахи на подбор, как яблочки.
- Такие румяные?
- Нет. Такие лежалые.

Объявление: Опытный озеленитель поможет вашим деревянным стать "зелеными".

Новая функция электронных часов: По нажатию соответствующей клавиши
противный голос сообщает на сколько, показанное на циферблате время, расходится истинным временем, но отстают или убегают часы пока еще не сообщается.

- Зачем он жил в краю далеком?
- Всех кинул он в краю родном!

Опытный гинеколог, впервые в своей практике обнаружив у пациентки
девственную плеву, тут же поставил диагноз: плеврит.

Патологоанатом в прозекторской после первого надреза:
- Больной, вы что, еще живы?! Ну, ничего отнесем это за счет остаточных явлений...

- Я замуж выхожу!
- За кого?
- Сказано же - ЗАмуж!

Терпит аварию самолет. Командир экипажа командует:
- Начать выдачу пассажирам индивидуальных спасательных средств: мужчинам парашюты, женщинам прокладки с крылышками.

- Разрешите пожать вам ВАСЮ...
- ?!!
- ...ВАСЮ мужественную руку.

Голубая мечта чукчей: "Во глубине сибирских руд Абрамовича е...ут".

Айсман - Мюллеру. Срочно. Лично в руки.
Русская разведка завезла большую партию паленого спиртного. Штурмбанфюрер, умоляю вас, не пейте со Штирлицем коньяка. После него не только голова, но и задница болит!

В книжном магазине:
- У вас есть книга "Суммо. Японские богатыри".
- Нет. Не перевелись еще "Богатыри" на Руси.


Мужик выходи на свой огородик и видит между соседскими грядками
скрюченного соседа, думает:
- Такая рань, а он уже копает!
Выходит в обед, та же картина:
- Такая жара, а он копает!
Выглянул вечером, все то же самое:
- Такой поздний час, а он копает!
Не выдерживает, заходит на соседский участок:
- Ну и ради чего все это?
- РАДИкулит!..

- Голова дана человеку не только, для того чтобы есть.
- Да, я на ней еще и шляпу ношу.

Возглас старого развратника, подснявшего юную путану:
- Здравствуй нёбо, молодое, незнакомое...

Идет мужик с серпом. Навстречу ему крестьянин.
- Ха. Вот так жнец. Да кто ж теперь серпом работает?
- Я не жнец.
- ?!
- Я серпентолог.

Ну что вы все время меня теребите,- залупилась плоть? Я и так по жизни крайняя...

Хотела кукушка каратисту длинную жизнь накуковать. Только клюв приоткрыла,
но не успела сказать и первого:
- Ку..
Как услышала:
- Кия!..
И поняла, все - откуковалась...

Обсуждают два гарных хлопца политический момент на Украине:
- Я этим Ющенко сыт по горло.
- Не, единым Ющенко сыт не будешь...

Ющенко:
- Я этой оппозиции дам прикурить!
- Ты сперва зажигалку заправь...

Из черного юмора:
- Не хочешь ли заглянуть в дуло пистолета, из которого я тебя застрелю?
- Я не любопытен.

- Ты чего такой радостный?
- Доводчик купил.
- На дверь?
- Нет. Жену до оргазма доводить.

"Медосмотр"
Проходят медосмотр два ветерана освоения космического пространства. Врач меряет давление первому:
- Да вы у нас совсем молодцом. Давление - хоть сейчас в космос отправлять.
Бодрячок, улыбаясь, поправляет рукав и уходит, а медсестра меряет давление у второго.
- Второй, заигрывающе улыбаясь,- Ну как? А меня-то в космос можно отправлять?
- Н-да, батенька... Зачем же отправлять? С таким давлением вы и сами вот-вот улетите.

New >

- Почему так трудно развестись?
- Судьи считают, что они в ответе за тех кого разлучили.

Астроном любитель жене:
- Знаешь, солнышко моё, за что я тебя люблю?
- ?!
- Ты конкретное доказательство того, что и на солнце бывают пятна...

Молодые супруги в постели. Внезапно по телефону звонит подруга жены.
Жена через несколько минут разговора:
- Ну а как ты думаешь? - Конечно, тяжело. Всё хозяйство на мне...

- Минёр похож на трёх животных: любопытную обезьяну, шустрого кузнечика и быструю птицу...
- ?!
- Ну вот, копается он в мине, а в ней, как что-то щёлкнет, минёр, как подскочит и всё - взлетел.

- Почему у нас всё так дьявольски плохо?
- Просто Ад старается быть поближе к источникам топлива.

Один член Российского Олимпийского Комитета другому:
- Давайте внесём предложение о перенесении Олимпийских игр из Сочи в
Санкт-Петербург.
- Но там же нет ни гор, ни тёплого моря!
- Ну и что? Зато Путину будет приятно...

- Ты куда, если не секрет?
- В декрет...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Базар, это купель рыночной экономики!
- А почему это базар - купель?..
- Да потому, что там всё продаётся и всё покупается...

Торчат две упаковки M&M Dance в анусе.
Одна другой и говорит: "В любом месте веселее вместе..."

Званый ужин. Начальник охраны задиктовывает старшему
поста список приглащённых и выдаёт разнообразные ЦУ.
Через некоторое время томное течение праздничного
вечера прерывается шумом драки на входе. Чиф идёт
разбираться. На ступеньках лежит избитая Ингеборга,
рядом с ней довольные собой охранники.
- Вы что, с ума посходили?!!
- А что? Всё как приказывали. Вот у меня записано:
"ИНГЕБОРГУ ПОПИНАЙТЕ"...

- Послушайте, что это за дикий шум?
- Прибой.
- Море?!
- Нет, скотобойня...

"Смотрите, кто пришёл!"
Да какая она Голикова? Она и раньше жила как у Христенко за пазухой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Рука об руку, нога в ногу, наверное, это о дружбе.
- Нет, это о карате, система блокирующих ударов...

- Что со мной, доктор? Горько мне так, что жить не хочется...
- А Вы батенька-с плюньте на это! Это всего лишь сплин.

Отметив в протоколе, что во время допроса подозреваемый ушёл в себя,
следователь выписал ордер на арест за нарушение подписки о не выезде.

Главврач:
- Вопли больного: "Я этого не вынесу!"- следует относить за счёт
внутреннего душевного беспокойства наблюдаемого и отнести его к
категории беспокойных пациентов. А буде не угомонится - отнести
самого больного к покойникам в морг.

- Вы слышали, как последнее время досаждают россиянам медведи?
- ?!
- То порвут кого-нибудь, то пасеку поломают, а тут и вовсе подмяли под себя выборы и задрали цены в магазинах.

====< New >============================================================


Он честно говорил всем, что работает на бойне и его несколько побаивались, чему немало удивлялась его жена: "Ну и что такого, что он работает оператором сепаратора на маслобойне?"

Новое изобретение террористов, в процессе евроремонта в домах применяют взрывПАРКЕТ.

Папа, папа, у меня для тебя хорошая новость.
Ты всё боялся, что меня выгонят из института,
так вот, меня не смогут выгнать из него,
институт закрыли.