РАЗНЫЕ РАЗНОСТИ

════< Миниатюры >═══════════════════════════════════════════════════════

"Обувной шедевр"
Странное впечатление оставило о себе посещение обувного магазина.
Глянувшаяся мне чем-то пара при внешней массивности оказалась очень лег-
кой, верх был притягательно мягким, а глаз, казалось, отдыхал на их очень
темной коричнево-черного цвета поверхности, выгодно выделяющейся своим
не нахальным матовым отблеском на фоне налакированных соседей. На ноге
они сидели плотно, но без ощущения сдавливания. Это была не примерка -
это, по ощущениям, был поцелуй в засос. В общем, мы как-то сразу полюби-
лись друг другу и, желая продолжить столь удачно начатое знакомство, я,
горя желанием оплатить свое право на безраздельное владение этим чудом
света и обувного мастерства, решил, наконец, ознакомиться с ценником.
Да... Что вам сказать? Это был шок. Сумма, с трудом уместившаяся на
бумажном квадратике, выглядела как неденоминированная цена от реактивного
самолета. Наверняка, если бы какой-нибудь расист надумал бы заказать се-
бе домашние тапочки из кожи генеральный секретарь ООН Кофи Аннанда,
то подобная затея обошлась бы ему много дешевле.

"По-делу"
Следователь Козлов вышел по-делу, ненадолго. Ведь именно ему было поручено
раскрыть дело о проведении целой серии подпольных криминальных абортов
проделанных патологоанатомом Мукомоловым. Но на углу его целеустремленная
фигура, двигавшаяся всегда исключительно по прямой, ведь прямая, как известно,
является кратчайшим расстоянием между двумя точками, встретилась с неприцельно
и, как бы, без причинно упавшим из окна сорокакилограммовым мешком муки.
В графе "Вскрытие показало" патологоанатом Мукомолов записал:
"По делам козлу и мука".

"Всё относительно"
Когда не пишется вид белого листа на столе нестерпимо нетронуто бел. Он притягивает и отталкивает одновременно, гипнотизируя собой, словно пытается высосать через глаза душу. Но что способно обрадовать неудачливого писаку больше, чем вид белого листа оказавшегося в нужную минуту на гвоздике, в тяжкий жизненный миг, когда словено-письменный понос сменяется обычным?
Так что, если что, не мучаясь душевно, возьмите белый лист, да и отнесите его на гвоздик, косвенно подтверждая постулат - "Всё в мире относительно". Уж там-то он точно будет к месту, хотя и не буду уточнять к какому. Там он будет востребован и употреблён в дело.


════< М ы л о >═════════════════════════════════════════════════════════
 1Споры на тему: возможна ли
 1чистая любовь бессмысленны.
 1В стране, где нет мыла
 1Любовь чистой быть не может.

Сейчас эта тема перестала быть актуальной, но еще ведь совсем не-
давно выстраивались километровые очереди за туалетной бумагой, люди да-
вились за зубной пастой и бегали в поисках мыла. Ведь несмотря на то что
чистота помыслов так же залог здоровья, но и тело помыть тоже всегда хо-
телось.
Поэтому я решил провести небольшой ретроспективный обзор той пены,
которая возникала вокруг мыла. Может быть, преодоленные трудности прош-
лого, помогут нам легче перенести неприятности сегодняшнего дня.

 _Пена вокруг мыла
Пузырь первый: Могут ли быть чистыми помыслы людей, держащих страну в
черном теле, не обеспечивая ее мылом?
Пузырь второй: Из-за отсутствия мыла мы скоро не сможем отличить нег-
ров приезжих от своих доморощенных.
Пузырь третий: Пробегав целый день в поисках мыла я понял - мыло не
роскошь, а средство передвижения.
Пузырь четвертый: Врачи диетологи, используя ситуацию, рекомендует паци-
ентам для похудения запасаться мылом. Подсчитано, что
в среднем при доставании одного куска мыла пациенты
теряют до одного килограмма живого веса.
Пузырь пятый: Если раньше футбольные судьи гордо игнорировали крики:
"Судью на мыло!", то теперь они нервно оглядываются,
видимо опасаясь, что некоторые энтузиасты, в условиях
мыльного дефицита, могут перейти от слов к делу.
***
Не заменит внешность,
Лиц умытых нежность
И от маленького мыльца
Большую чистоту.

Чистота и свежесть
Заменила б внешность,
Но ГОСПЛАН не любит
Эту красоту.

Почему не хватает стирального порошка и мыла? Да потому, что планы
ГОСПЛАНА состоят из мыльных пузырей.

Предлагаю объявить беспощадную войну с диффицитом, в связи с этим
считать: мыло, зубную пасту и стиральный порошок стратегическим оружием

- 45 -

и карать за срыв его поставок по всей строгости военного времени.

Споры на тему может ли любовь быть чистой бессмысленны. В стране,
где нет мыла любовь чистой быть не может.

════< Приключения новых русских >═══════════════════════════════════════

[1] Двое новых русских сидят в ресторане и рассуждают о недостатках
отечественного сервиса.
- Представляешь, вчера заказал по телефону настенные золотые часы с
платиновой кукушкой. Так уже через час в квартиру вломились люди в пят-
нистой форме со снайперскими винтовками и хронометрами фирмы сейко, зая-
вили, что оплата у них почасовая и поставили меня на счетчик.

[2] Если Мавроди не прямой потомок Дауда-строителя, то уж наверняка
он довольно близкий родственник Хеопса Тутанхамоновича. А по этому пред-
лагаю выставить его свежезасушенную тушку в экспозициях вместе со знаме-
нитым родственником. В целях экономии, иностранных специалистов не приг-
лашать - на Мавроди есть большие виды у отечественных таксидермистов.

[3] В целях повышения пожаробезапасности начальником пожнадзора го-
рода Погорелинска на общем собрании был назначен Пожарский Васисуалий
Геростратович.

[4] В зубопротезном отделении вводится новый вид услуг для новых
русских: Вставка зубов мудрости.

════< Утешалочки для полных >═══════════════════════════════════════════

Упрек за крутые бока не в счет -
Ведь говорят же век от века:
"Пусть он еще в ширину подрастет.
Пусть будет больше хорошего человека".

* Счастье должно быть ПОЛНЫМ.
* Боритесь с гиподинамией, шевеля мозговой извилиной.
* Восполняйте недостаток движения живостью мысли.
* Про полное тело худо не скажут.
* О них повсеместно ходила слава. Ходила-ходила, ходила-ходила и видимо от того была очень худой.
* Личный вес лишним быть не может.
* Малоподвижный образ жизни лучше, чем малоподвижнический.

Подружка - подружке.
- Маша, а ты не хотела бы похудеть?
- Нет, не желаю прослыть женщиной легкого поведения.

Чтобы не потерять форму,
Соблюдай в зарядке норму,
Ну, а бег трусцой
Выполняй с ленцой.

Упражнения для желающих похудеть:
[1] Достать третьим подбородком первую складку живота, если не удается выполнить упражнение, сгибая корпус, отправляйтесь в ближайший Макдональдс, закажите все, что понравится, и ждите пока все произойдет само собой.
[2] Наклоны. Обычно рекомендуют наклоны вперед. Но, по опыту зная, что шарообразным телам без разницы, куда именно нагибаться, советую так же наклоны вверх, вниз и в другие стороны.
[3] Чрезвычайно эффективный комплекс упражнений - ходьба по скрипучему паркету в сочетании с интенсивным бегом. Ходьбу следует начинать после часа ночи. Затем повторить пораньше утром. Далее следует выйти на улицу и, дождавшись соседа снизу, поинтересоваться у него: "Как спалось?". Завершается комплекс интенсивной пробежкой.

════< Козьма Прутков >══════════════════════════════════════════════════

 _Козьма Прутков философ и литературный критик
(Заголовки к неопубликованным трактатам)
"Написание стихов и другие физиологические потребности человеческого
организма".

"Наличие состояния легкой формы шизофрении, как необходимое условие
формирования творческой личности".

 _Козьма Прутков программист
Если галактика замкнута сама на себя, как утверждают некоторые тео-
ретики, то начав бежать по прямой линии со скоростью значительно превос-
ходящей скорость реализации законов физики в этой галактике мы могли бы
разбить нос о собственный затылок.

Если спросить программиста объяснить суть фразы: "Один, два, мно-
го...", он скажет, что это модель, отражающая ситуацию переполнения раз-
рядной сетки, при вычислении на ЭВМ с троичной системой счисления.


- 47 -

Нельзя двигаться со скоростью, превышающей скорость изменения време-
ни, что следует из многочисленных наблюдений, сделанных мной во время
путешествий. Куда бы я ни прибыл и с какой бы скоростью не двигался мой
транспорт, мне не удавалось оказаться в пункте прибытия раньше, чем часы
укажут точное время моего прибытия.

Программули программить, это вам не по интернетам чатиться.

Глупость, как и человеческий гений не исчерпаемы - нет ли здесь не-
кой трагической взаимосвязи? Может оба эти начала, являясь зеркальными
отражениями друг друга, не могут существовать порознь. И, черпая энергию
своего существования в своем антиподе, они собираются существовать вечно:
и гений великих озарений - что можно только приветствовать и непробивае-
мая глупость - о чем остается только сожалеть.

Очередной, ноги пинок машине мало, чем помог.

 _Козьма Прутков электрик
Не может происходить пожаров и прочих бед от статического электри-
чества. Если произошел разряд статического электричества, то это означа-
ет, что электричество перестало быть статическим и стало подвижным.
Опасайтесь электричества в его переходном виде от статического сос-
тояния к подвижному.

════< От Билайна до биде >══════════════════════════════════════════════

////Выходят двое новых русских из ресторана, ковыряясь на ходу в зубах антеннами от телефонов сотовой связи фирмы BeeLine. Один из них говорит другому: "Нет так нельзя, надо все же к зубному обратиться, а то в прошлый раз у меня пейджер так в дупле и застрял".

* Летят три мухи, первая и говорит: "А впереди нас кажется биДОН-н-н-н..."
* Летят три жука, первый и говорит: "А впереди нас, похоже, шлагБАУМ-м-м-м...
* Летят по всему миру телефонные разговоры, а это значит впереди всех BeeLine.

* Есть такая партия - новая партия телефонов фирмы BeeLine.

////Современная трактовка "Гамлета".
////В финальной сцене Гамлет и Лаэрт фехтуют на антеннах телефонов сото-
вой связи. Причем Лаэрт подло пользуется кривой и ржавой антенной ка-
кой-то безвестной фирмы, а честный Гамлет, как и все порядочные люди,
доблестно сражается сверкающей антенной фирмы BeeLine.

////Сидит обезьяна на берегу Лимпопо и ловит рыбу, используя антенну теле-
фона сотовой связи вместо удочки. Проплывающий мимо крокодил говорит ей:
- Обезьяна, ты, что с ума сошла? это же BeeLine!!!
- BeeLine не BeeLine, а клюет на нее здорово.

////Идет совещание в отделе реализации фирмы занимающейся производством
сотовых телефонов.
- Сколько мы тратим на рекламу?
- Да, раза в два больше чем BeeLine.
- А как с внешним видом?
- Дизайн новейший.
- Ну, а упаковка?
- Закачаешься.
- Тогда по чему же телефоны фирмы BeeLine лучше раскупаются?
- Так ведь по их телефонам еще и звонить можно...

////В магазине радиоаппаратуры.
- А за чем это у вас протезы рук к сотовому телефону приделаны?
- Это ноу-хау фирмы Билайн - телефон для глухонемых.

* Что такое BeeLine - это отводная труба от BeeDe.

- Я теперь для чистоты связи использую вместо обычного телефона Би-
лайн.
- А я теперь для чистоты связи использую вместо обычного душа биде.


════< Из жизни диггеров >═══════════════════════════════════════════════
 1Девиз: Бороться и копать,
 1дорыть и закопаться.
Идет научная дискуссия [1].
- Вот Вы утверждаете, что под землей обитают некие животные, называ-
емые Вами "камнеедами". Почему же до сих пор никто не смог представить
ни одного экземпляра этого животного?
- Их всех съели диггеры.

Идет научная дискуссия [2].
- Если прорыть сквозной тоннель до Америки и бросить туда камень,
что с ним произойдет?
- Его съедят камнееды, если их раньше не съедят диггеры.

Идет научная дискуссия [3].
- Есть ли жизнь на Марсе?
- А как же, вы только посмотрите, как его местные диггеры кратерами
поперекопали.

- 49 -

Последние исследования Марианской впадины показали, что раньше на
этом месте была спортивно-тренировочная база диггеров.

Не спрашивайте диггера,- Зачем у него с собой две лопаты?- это у него
руки такие.

Рассказывают, что именно диггеры нашли золотые пайцзе Чингиз-Хана,
содержащие цикл трактатов под общим заглавием "Как нам обустроить Рос-
сию".

- Как диггер выбирает себе жену?
- Так, чтобы у нее зад в канализационный люк пролезал.

- Ой! Чтой-то за китайцы из земли повылазили?
- Да, это просто диггеры на свет прищурились.

Диггер является духовным братом метростроевца и тот и другой копаются
в земле за бесплатно.

Заснул пьяный мужик возле сточного колодца. И приснилось ему, что
живет он в каменном веке. Проснулся от страха мужик и видит из темной
дыры на него надвигается что-то косматое, грязно-поласатое и вроде как
рычит. Совсем испугался мужик и дрожащим невнытным таким голосом спраши-
вает:
- Т-ты хто? Н-н-е уж то с-с-аблезубый т-т-и-г-г-е-р?
- Не-а! Я диггер.

У диггеров с чертями договор о взаимопомощи и поддержке: диггеры при
жизни чертей не обижают, а те им после смерти подбирают местечко потеп-
лее...

Диггер устраивается на работу землекопом.
Кадровик : Что вы умеете делать?
Диггер : Копать.
Кадровик : Это я понял, а то вы еще умеете делать?
Диггер : Могу и не копать...

Любимый комплемент жены диггера,- Ну, ты и крыса...

На лекции "Диггеры - кто они".
Лектор : Диггер должен рыть землю руками как крот, уметь извиваться
как уж, ориентироваться в темноте как летучая мышь...
Голос из : И не быть таким треплом как ты...
зала

- 50 -

- Почему в отличие от чукчей диггеры любят моченые яблоки?
- У них головы тренированнее и практически в любую банку пролезают.

- Как следует арестовывать диггера?
- Во-первых, надеть наручники, во-вторых, подложить под ноги железный
лист, чтобы в землю не закопался.

- Может ли диггер быть еще и моржом?
- Может. Но плавать будет исключительно подо льдом.

- Почему в похоронных бюро не любят диггеров?
- Хлопот много. Постоянно выкапываются.

- Почему диггеров не берут в летчики?
- У них проблема с посадкой. Все время норовят посадить самолет ниже
уровня взлетно-посадочной полосы.

- Почему диггеров не принимают в КПРФ?
- За уклонизм и отрыв от народа.

- Почему диггеров не берут в пехоту?
- Если он начнет окапываться, то ближе чем в Америке его уже не ос-
тановишь.

- За что диггеры уважают врачей проктологов?
- За схожесть интересов.

- За что диггеры уважают стоматологов-хирургов?
- За то, что они зрят в корень.

- Почему диггеры не уважают дерматологов?
- За поверхностность.

- Может ли диггер стать программистом?
- Нет, тат как обязательно попытается писать программы с пересекаю-
щимися циклами.

Настоящий диггер по натуре фаталистичен и к смерти относится фило-
софски. Как сказал поэт: "Ах, прикопать меня не трудно - я сам закапы-
ваться рад.


- 51 -

 _Что может и чего не может диггер:
Диггер может:
* Пролезть сам и протащить с собой любого верблюда сквозь игольное
ушко.
* С неподдельным энтузиазмом приступить к исследованию любого встре-
ченного им отверстия. Так что, вы женщины, на них особенно не оби-
жайтесь.
* Дышать в атмосфере, кислорода не содержащей.
* Разглядеть в абсолютной темноте такое, чего и кошка предпочла бы
не видеть.

Диггер не может:
* Сделать так, чтобы верблюду было приятно, когда его протаскивают
сквозь игольное ушко.
* Перестать залезать во все встречающиеся ему дыры.
* Вдыхая чистый фосген, выдыхать кислород.
* Ответить взаимностью даже самой изысканной светской кошке, если ее
габариты не вписываются в размеры любимого канализационного люка.

 _Диггерские пословицы и поговорки
* Диггеру свойственен углубленный самоанализ.
* Диггер-диггеру ямы не выроет...
* Сам залезай и товарища прикопай...
* Не рой другому яму, как говорится самому, пригодится.
* Сыр без дырочек, как город без канализации.
* Души диггеров и метростроевцев на сторону не уходят - у них безот-
ходная взаимозаменяемость.
* Диггеров - надомников не бывает - только поддомники.